“Señores y señoras. Nosotros tenemos más influencia con sus hijos que tu tienes. Pero los queremos…”

A que no sabés que estoy comiendo??

A veces creo que Hayao Miyazaki es un niño atrapado en el cuerpo de un viejo. Un niño apasionado por la aventura fantástica inspirada directamente de los sueños, y que no necesita esconder sus cicatrices de artista adulto. Tan asi que luego de ver Ponyo en la colina volvieron a mí los olvidados aromas de romanticismo infantil que me cristalizaron los ojos por un instante. No hay nada mas lindo que descubrirse niño, al menos un rato, en la inocencia del protagonista Sosuke, un chico de 5 años que le parece de lo más natural la fantasía en la que se ve envuelto sin querer.
Al igual que en Chihiro o Totoro, la magia lo es todo.

Llueve, y no. La oficina huele a humo, los olores marcan mi presencia al olerme a mi mismo. Olor a nada, a persona. De chico solía entender el olor de la gente, sobre todo el de los viejos. Asimilaba el olor a anciano con los sánguches de miga que habían sido olvidados en la heladera. Olor vagamente rancio, que me hacía pensar si sabría distinguir yo mi propio olor cuando llegue el momento de tener ese perfume de vejez. Recuerdo el olor de mi mamá también, a lavandina y a harina, y las axilas de mi viejo cuando dormíamos debajo de su brazo grande. El olor de la cocina, bajo el ronroneo de la vieja heladera. El verano tenía el mejor de los aromas. La navidad lo tenía también. Un jazmín me transporta automáticamente a esos momentos que hoy carecen de alguna fragancia, o al menos, mi nariz perdió todo contacto con ella. Pero el olor a lluvia aún lo siento. Todavía me sigue llenando de memorias de antiguas lluvias, de cielos negros y de días que se hacen noches.
Sale el sol, y todo eso desaparece.

Léolo

Léolo cree  que su madre quedó embarazada de él gracias a un tomate.  Su padre vive con una obsesión escatológica. Toda su familia está loca, salvo él, que se resguarda constantemente en una voz que relata “porque sueño yo no lo estoy”. Sin embargo todo se ve tan especial en los ojos de este chico, todo tan jodido y tan disparatado.

La teta y la luna

Tete cree que no puede desarrollarse completamente gracias a que el nacimiento de su hermano le impide seguir alimentándose de la teta de su madre. Entonces decide ir en busca de su propia teta, que encuentra en un pequeño circo donde el espectáculo principal consiste en hacer todo con pedos.

El compañero de trabajo llama para avisar que llegaba un poquito más tarde, porque estaba demorado en el hospital. Al llegar, cuenta que había sido objeto de análisis en un campaña de prevención de cáncer de próstata que se presentaba en dicho hospital. Era la primera vez que se hacía el exámen por tacto, pero con el culo afuera y varios doctores dispuestos a hacer su trabajo, uno está tan cagado que se olvida que estaba nervioso. Por desgracia para la anécdota del resto de mis compañeros, uno sólo de los médicos puso el dedo. Pero mi compañero contó con lujo de detalle lo grata que había sido su experiencia, y de lo lindo que se siente.

Rolling es el término que se usa para definir el estado en el que se encuentra una persona que acaba de consumir éxtasis. Algo asi como nuestro uso de “enrolado”, “embichado” o, en menores casos, “empastillado”.
También es el nombre de esta película que remonta una especie de falso documental sobre 8 jóvenes consumidores, algunos habituales y otros ocasionales, de pastillas de MDMA.
La historia gira sobre estos chicos y chicas que van respondiendo, como una suerte de entrevistas personales, varias preguntas sobre su relación con las pastis, mientras se desarrollan las vivencias necesarias a la hora de buscarlas, conseguirlas, averiguar que sean buenas, y todo eso nos va moviendo hasta donde la película nos quiere llevar.
No es la gran cosa, hasta en cierto momento me puso fastidioso, pero algo que rescaté y que me llegó bastante fueron las caras de los actores en sus momentos enrolados. Hasta la cara del zarpado de siempre, que tuerce la boca y los ojos se le van para arriba. Bueno, los que habituaron boliches o fiestas electrónicas ya los deben conocer.

Recomendación: verla comiendo un chupetín.

Estas anécdotas reservan la identidad de ciertos idiotas… salvo la mía.

• Un compañero del colegio se trepó a un arco de futbol en el patio de gimnasia del colegió, se resbaló y sus testiculos quedaron enganchados de los ganchos donde se sujeta la red del arco. Luego le pusimos el apodo de Mediohuevo.
• Un pariente sacó la pierna por las rejas del ascensor… en movimiento.
• Un primo comió el polén de ciertas flores para ver si cagaba miel.
• Un primo y yo intentamos prender fuego un galpón a ver si podíamos conocer a los bomberos.
• Un amigo lanzó una piedra al aire y fue a parar a la várice de la pierna de un viejo, que empezó a sangrar como nunca. Mi amigo se dió a la fuga automaticamente.
• Una vez se me dió por cagar en el patio, y cuando mi abuelo vino a acusarme, le eché la culpa al gato.
• Mi hermana y yo arruinamos el cumpleaños de una vecina al contagiarle al resto de los chicos nuestro horror por los payasos recién llegados.
• Uno de mis hermanos comió una cebolla pensando que era manzana.
• Mis compañeros y yo habíamos creado un juego que se llamaba “el quitachirulo“, una especie de mancha en la que había que “deschirular” (arrancarle el pene) al otro. El juego terminó en pura violencia.
• Otro juegos violentos también eran “la ronda“, donde corríamos a encerrar a alguna compañera en ronda, y el que la tenía de espaldas le pegaba terrible apoyada, y “el manitú”, otra especie de mancha pero había que correr arrodillado, y asi rompíamos los pantalones.
• A causa de tanta violencia, el colegio decidió usar una especie de “hall monitors” en los recreos. Es asi que 3 compañeros y yo creamos la clandestina SAB (sociedad anti buchones) para desarticular las funciones de los pequeños ortivas. Uno de los nuestros resultó ser un traidor, que entregaba información secreta a la menos conocida SPB (sociedad pro buchones).
• Un primo intentó tirarse de la terraza con un paraguas.
• De chico lloré porque me había tragado un semilla de mandarina, y mi abuela me dijo que me iba a crecer una planta.
• Una vez quise ver cuanta saliva podía juntar en una hora. Faltando 10 minutos la boca me explotaba y apareció mi vieja. Me la tragué.

Se me hizo costumbre insultar a alguien tratándolo de hippie. Ya no es necesario que esa persona se parezca a Paolo o al Fito Páez del “63″, que tenga esos bolsitos con diseños indígenas, ropa hindú, pelo corto con un solo dread o haga malabares… Hace falta solamente tener una conducta que llame la atención en un lugar fuera de contexto, sin necesidad de estar borracho o loco. Eso es lo que sentí por ese pibe y esas 2 pibas que iban cantando muy desafinado a las 4 de la madrugada una canción de Los Panchos a toda voz arriba del bondi. Claro, uno me podría decir “pero que tenés contra la gente que canta arriba del bondi? dejalos que sean felices…” y asi yo podría responder “callate, hippie”. Pero no, no tengo nada contra ellos. Son ellos los que están contra mi.

BAJAR EL DISCO ACA!!