Freakland

Cosas que pasaron últimamente en Freakland, que por descuido fui dejando de lado.

• Quice un día entrar al baño (que es vesturio tambien), y otro que trabaja ahi no podía abrir la puerta. A duras penas, gracias a una patada karateca, empujó y se cayó un banco grande que impedía el acceso. Al entrar se oye una voz. “Quien anda ahi? No rompan las pelotas!”. Era el Conejo Negro que se estaba bañando. Los que entrábamos solamente queríamos mear, pero el tipo no dejaba de putearnos. Yo no sabía si reir o asustarme, porque de golpe el tipo empezó a cantar y silbar al mismo tiempo que intercalaba puteadas referidas a no se quien. La escena me recordó mucho a la parte donde Gollum, en Las dos Torres (Lord of the Rings) cantaba alegremente al borde de una arroyo, mientras mataba un pescado.
Doy espacio a la imaginación para que se aprecie mas, pero el resultado de lo que yo oía era esto (voy a simular el silbido):
“fiuuuuuu fiuuuuu… lara la la… dale alegría a tu cuerpo Macarena…. hijo de puta… que tu cuerpo es pa’ darle alegría… fiuuu fiuuuuu… lo voy a matar… la lala la… ehhh Macarenaaa… ahhh fiuu fiuu… negro sucioo!!!… Macarena tiene un novio que se llamaa… que llamaa NEGRO SUCIOOO!!!… jajajaajajaja…. me rompen las pelotas… fiuuu fiuuuu… Dale alegría tu cuerpo Macarena… la lala lara la… y la concha de su madre…. fiuuuu fiuuuuuu!!!!!”

• El mudo me quería “hablar” con los guantes puestos y no le entendía un carajo. Entonces intentó escribir con el dedo palabras invisibles sobre la mesa, pero no sabe escribir muy bien y sin querer hace anagramas. Palabras como CONITOSTCIUN significan CONSTITUCION.
Ya cansado, trató de hablar como todo el mundo, y lo que salía de su boca era un sonido similar al de un loro imitando un mono. Juro que intenté muchísimo no reirme.
El mudo se fue ofendido.
Hoy volvió, para contarme que se encontró a Crespo en el aeropuerto.
Me lo contó sin guantes.

• Esta es muy vieja, pero me acordé y me cagué de la risa.
El lugar donde hay computadoras al pedo despues de las 2 de la tarde, es en mi oficina. Es asi que muchas veces cae el mismo personaje con un CD de pornografía, prestado por el viejo amigo Quique, que hoy en dia la maldición de Freakland lo dejó ciego (no es chiste).
El pajero en cuestión encontró su lugar en una Macintosh G4, computadora con comandos distintos a la pc, con un mouse de un sólo botón, parlantes en el cpu controlados por el teclado. Asi que lo tuve que ayudar para que pueda ver su material.
La pelicula era horrible, con viejas gordas de pubis super belludos, pero era gracioso su doblaje español. De pronto, entra por la puerta una desubicada mujer buscando a mi jefe que se había ido hace una hora. El tipo, del apuro, apagó el monitor. Pero los gemidos y frases como “correte! correte en mi chocho” seguían sonando. Con su mano trató de tapar el parlante y hablar algo bien fuerte: “Omar no está, pregunte por él mañana mas temprano!!!!!”. La tipa igual no se iba porque le quiso preguntar algo. Entonces yo le digo: “Carlos, cortalo del teclado!!” tratando de indicar el botón que corta el sonido. Asi que desenchufó el teclado. Me tuve que levantar rápido para volver a conectarlo y ahi se colgó la computadora, pero el sonido seguía. Tuve que mantener apretado el bóton de encendido durante 5 segundos, momento en el cual el actor emitía un rugido de león, dado que estaría acabando.
Cuando levanté mi colorada cara, la mina se estaba cagando de risa.

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2 comentarios to “Freakland”

  1. andee Says:

    lo del mudo con crespo me hizo acordar a Gustavo, el chico especial de mi barrio que vino con un celular marca Pantech a que le baje unas fotos de el con gente del plantel de boca, de los cuales ahora solo me acuerdo de Tévez…

    Me reí mucho con lo de la porno en el la oficina, me hace acordar a cierta anécdota en la que le estaba mostrando fotos con la camara digital a mi viejo en la tele… muy bochornoso…

  2. chinox Says:

    por dioss, lo que me reí al leer esto. y encima al mismo tiempo andee me hablaba y yo lo deliraba por no estar en la Hey, y más me reía, y se conectó la pobre de Mili y me dijo “hola” y yo le dije: “no me jodas” y MÁS ME REÍA!!!

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